something

anyone miss me? lalalalalala. disturbance punya soalan yg tk laku -.- puihhh. really miss to blog. aku rasa setiap kali post entry, aku ckp aku rindu blog -.- like derr. tapi memang weyh. i express my feelings in words. that’s why aku suka menaip. tak berblog, aku bermicro blog iaitu twitter *gaya along sebut*

ari ni aku rasa tk tenang. why? something kacau in my mind. i think i know. but don’t know why. haihh. hidup hidup. aku rasa hidup aku now busy gilaaaaa. busy dgn study? maybe. dah tu nk busy apa lagi eh? next week dh last class. yes. bahagia! muehehehe. final pun dh nak start. keluhan please HAIHHHHH. cuak sangat dgn final tau. takut harapan mama tk kesampaian. kalau result merosot, mesti mama kecewa! tkmau tkmau. takut bi and arab tk exit. hailaaa. pkey pun dh serabut. sorry no much to talk about. tiada perkongsian bermakna just keluh kesah aku je ni. dan untuk menyatakan bahawa aku masih lagi hidup, Alhamdulillah.

before aku mengundur diri, anyone yg baca ni. aku nk mintak maaf if aku ada buat salah apa2. please maafkan aku. nanti aku mati tak aman dalam kubur. if aku ada salah, nyatakan terus terang. its hard to accept but if it true, i need to accept it by hook or crook right? so just tell me if apa2 tk puas hati okay? thanks. much gracias. sorry again. zahir and batin.

salam sayang,

homesick :’(

i know this word since i entered smss. thanks smss -.- homesick ni namanya penyakit kerinduan kepada rumah. kira mcm rindu mak ayah kt rumah lah kan. aku adalah orang yg jarang homesick. ada tu ada. tapi jarang. ada sebab nya kenapa jarang. tapi nya hari tu masa ain call mama dia, aku tetiba rasa homesick T.T semua salah ain. bak kata ain, “perubahan hormon tu.” sbb nya mana pernah aku nk nangis2 sbb homesick ni. that’s why habis sem ni even aku tk blek sarawak, aku tk rasa sedih sgt pun. aku selalu rasa homesick bila tension je, tu pun kena tension melampau. and plus, kalau demam. so, this is my sad story yang aku dh lali smpai malas nk layan perasaan sedih dah.

since i’m little. mama sambung belajar master and phd. maybe masa master tu aku kecil lagi so aku tk berapa nk igt. lgpun tk silap masa tu kt unimas je. aku igt masa mama phd. mama belajar phd dekat upm (that’s why aku eager nk masuk upm tp kena reject dgn mama -.-) mama akan blek rumah sebulan sekali je. pendek kata sebulan sekali dpt lah aku jumpa mama. masa tu aku kecik lagi, sekolah rendah. masa tu sedih lah kan. pernah sekali masa nk hantar mama blek kl, aku lari atas masuk toilet and nangis T.T masa tu aku belajar ckp rindu mama bila msg guna fon papa. budak kecik kot -.- and masa puasa, mama hantar surat and kad raya kt ktorg adik beradik. masa tu mama suruh kakcik jaga ktorg. geez, aku menangis lagi igt cerita ini. stop crying syaa -.-

tiap2 malam, aku akan tdo dgn papa. tdo berbantalkan lengan papa. aku reject bantal tau. papa akan tepuk2 aku before tdo. sampai darjah 4 kot. anak bongsu kan J masa tu aku mengaku aku anak emas papa. tapi papa pun kdg2 pegi upm jugak. papa sambung master. tp tk silap smbil kerja. so tk selalu papa pegi upm. ada one day tu, papa nk pegi kl. papa dh rindu mama kot. then aku pesan kasut roda. masa tu zaman kasut satu roda dekat belakang tu. masa blek, tgk2 ada kasut tu. memang terharu lah. tp pelik, papa mana pernah nk layan permintaan aku tu tau. rupa2 nya mama yg belikan. aww, terharunyaa. aku sorg je pulak yg dapat. masa aku drjah 4, aku sorg je tinggal rumah dgn papa and kakak timah, our org gaji tp dh mcm kakak sendiri dah. kakcik and angah semua dekat asrama. aku boleh ckp tu sebab aku jarang homesick sbb dh biasa di tinggalkan.

masa darjah 5, mama habis phd. baru aku merasa mama hantar aku pegi sekolah pagi2. pendek kata, baru merasa kasih sayang mama :) yeayy. and kdg2 hujung minggu, aku ikut mama and papa ambil kakcik blek bermalam, tkpun ktorg pegi sekolah kakcik melawat. masa tu angah dah smbung f4 kt asis. then aku mmg menyimpan harapan yg bila sekolah nty, aku nk mama lawat, ada orang ambil masa blek bermalam, boleh blek rumah selalu.

this what we call kita hanya mampu merancang, Allah juga merancang tetapi perancangan Allah yang paling indah. aku dpt sekolah dekat kl. org nk ambik masa balik, balik rumah selalu, org dtg lawat memang tinggal kenangan lah. nk blek pun jarang. nk blek rumah siapa? melainkan ikut kawan lah kan. tkpun kdg2 bila mama or papa ada urusan kerja, kursus ke kan dekat kl ni, dorg dtg lah lawat. tapi susah, sbb dorg dtg pun sbb kerja, mana ada masa. aku pun bkn boleh suka hati keluar sekolah tu. pendek kata, boleh di kira dalam 5 tahun berapa kali je mama or papa datang. but luckily, masa f5, along duduk melaka. so selalu lah jugak blek melaka kan. dulu, before kahwin lah. dgn papa pun dh tk rapat mcm dulu. sedih tau bila igt balik semua ni.

you know what, sampai aku dekat uia ni pun, aku masih simpan harapan yg sama. tp nya aku bukan kt sarawak pun. mybe dari sudut lain, aku dpt belajar berdikari semua. sekarang nk blek rumah along pn jarang sbb along dh kawen. malas nk kacau. i just need my family. i miss my family. damn much! rindu rumah, rindu nk makan masakan mama. rindu nk keluar jalan2 dgn family. benda ni aku boleh buat sekali sekala. bila blek sarawak je lah. blek pun sekali, dua kali setahun. haha. mmg jarang lah kan.

tapi kan, aku tk pernah rasa menyesal dgn takdir yg Allah tetapkan. this is the best right? aku tk pernah salah kan papa and mama bila dorg suruh masuk smss, masuk uia. dorg nk kan the best for their last child. percaya tk aku ckp yg dorang akn pilih the best utk aku sampailah soal jodoh nanti. haha. walaupun dorg tk ckp. tp nya parents mana yg tknak the best utk anak mereka kan? ahhh, sayangnya dekat mama and papa :) i love both of you really much :) rasa bersalah duduk jauh sampai tk dapat nk jaga mama and papa dekat rumah :(

so, hargai setiap peluang yg ada. love your family! haaa, kan homesick lagi ni T.T forget it. shasya kan kuat :D

 salam sayang,

tazkirah perkongsian – maut and prediction

segala ilmu perkongsian di sampai kan oleh penceramah laila zakaria dlm ikim fm segmen motivasi pagi pukul 7.30 *thanks mdm suzana* cuma point2 sahaja yg sempat di ambil dan akan di cerita kembali oleh sy menggunakan bahasa sanskrit sendiri. about maut and pridiction. ehh?

maut. semua takut maut kan? sape je yg tk takut maut. tapi takut mcm mana pun, maut still datang. ramai orang sekarang suka buat prediction. contoh nya bila nampak orang meninggal dekat Mekah je, kita ckp, “Ya Allah, mulianya meninggal di tempatMu. maka syurgalah tempat dia.” lagi satu bila nampak orang meninggal depan kelab malam, berdarah2 semua kita predict, “ni confirm mati sebab mabuk ni, memang nerakalah tempatnya.”

NO!

JANGAN!

jangan sesekali kita yang tiada hak ini mengjudge balasan syurga atau neraka dekat orang. neraka syurga ni milik Allah and kita takde hak LANGSUNG nak menentukan sama ada orang tu masuk neraka atau syurga. kita tk tahu apa2. ntah2 yg meninggal dekat mekah tu, bila bukak ihram penuh dompet jemaah. rupanya niat dia nk mencuri. meninggal dlm keadaan yg berdosa. lg satu case ntah2 org yg meninggal dpn kelab malam tu baru blek dr masjid, then tetiba org mabuk datang belasah. jangan kata TAK MUNGKIN sbb kita TAK TAHU apa sebenarnya. ALLAH MAHA MENGETAHUI kan? tu semua kerja Allah untuk menentukan balasan neraka atau syurga. jangan pernah mengatakan, “confirm neraka, confirm syurga” kerana Allah melaknat orang sebegitu.

lagi satu, jangan pernah kata kita jahat sehingga kita putus asa dalam bertaubat, jauh dari rahmat Allah. dan jangan rasa kita baik, solat cukup, tutup aurat sehingga kita RASA kita boleh masuk syurga. jangan main rasa rasa. tapi kita doalah dekat Allah. kita takut Allah tak pandang kita, takut Allah tk terima ibadah kita, kita takut kita tk dapat masuk syurga. pendek kata, jgn confidence balasan kita di akhirat kelak tetapi perbaiki lah agar menjadi lebih baik.

sy lebih suka menggunakan ‘ahli syurga-wanna-be’ in shaa Allah, berusahalah kearah yang lebih baik. Aminn. moga kita berada dalam kalangan hambaNya yang dilimpahkan rahmat.

salam sayang,

cerita kami berempat.

jyeahh *ayat favourite sejak menjak* first time kami keluar bersama. padahal lunch je pun. but it worth! with my besties aka my classmates which are shera, dira dan bila sayang *khas utk bila, jgn jeles :3*. those are my life, cherish my day. thanks guys. gila aku sayang korang tahu. best tau keluar menggila dgn korang. dh lah semuanya kaki bergambar. mmg padan sgt lah kita ni kan. so let the pics tell the story of us :)

utk korang kalau membaca ni, aku nk cakap aku sayangkan ukhwah kita, sahabat till jannah kan :) aku gembira dgn korang. so sila maafkan segala kesalahan yg aku buat kt korang sama ada di sedari, tak disedari mahu pun buat2 tk sedar. hmmm. hee. aku tk dpt nk bayangkan kalau next sem kita tk sekelas. boleh banjir cfs bak hangg. taknak pikir dulu pasal tu T.T happy and enjoy ourselves yeahh :)

salam sayang,

i’ve just realised about myself

hahh, tajuk macam hape je en. tapi seriously lah kot. aku baru sedar yang rupanya aku ni :

• panas baran – aku tk tahu lah tahap baran aku kritikal ke tak. aku rasa baran aku ni pun dapat dari papa. heh, anak papa lah katekan. tapi baran bagi seorang perempuan leklek je lah kan. that’s why aku taknak cari lelaki yang baran. mau jahanam tunggang langgang rumah bila gaduh. kena carik yang sejukkk. bila aku baran, dia boleh cool down kann. haaa :P

• garang – dulu aku hengat aku garang dekat lelaki je. rupanya dekat perempuan pun sama tapi cara berbeaza. dekat lelaki kan, everytime bila berdepan dgn kaum adam yang tak berapa dikenali, aku auto bertukar menjadi minah bengis. muahahaha. garang lah, tak mesra alam, senyum pun tk. tp tu dgn kaum adam yg tk rapat. yg dh kenal lama baru aku tunjuk kegilaan aku yg sebenar. yang dekat perempuan aku garang bila mengajar dorang. tu aku tau ikut mama -.-

• pemalu – acehhh, pemalu lah sangat. ehehe. first impression orang dekat aku are pendiam and pemalu! lama jugak aku nk adapt dgn orang. selagi tk adapt selagi tu aku jadi pemalu. once aku dh adapt and selesa, mulut mcm tk berhenti ckp. parah ouhh.

• cerewet – nie pun aku baru sedar. muehehe. cerewet tahap apa je. kalau orang pinjam barang aku, aku akan pastikan orang tu letak blek dalam keadaan asal. kalau tk aku akan emo. cerewet dia smpai kawan aku pinjam perfume kt loker. ambik dekat bahagian belakang tapi letak dekat bahagian depan kira2 jarak 20cm. aku suruh dia ambik blek letak kt belakang -.- kerja tk perfect pun kena jugak dgn aku. lagi2 kerja melukis graph -.- aku tk suka melukis graph sbb aku akan lukis smpai perfect. gila bazir masa.

• beremosi – segala benda depan mata yang tk kena akan menaikkan emosi aku kerana aku cepat touching. bila2 aku emosi, dekat situ jugak aku menangis! so beware lah. aku mmg emosi sikt. kalau aku tgh emosi better back off sebelum kau akan tambahkan emosi aku lagi. bila aku emosi, orang akan sedar sbb aku yg bising ni akan jd pendiam serta merta. *paling menarik aku akan emo kalau tudung tak perfect! girls know apa maksud tudung perfect :3

• pengemas – muehehehe. perasan je ni. sbb kemas aku ada mood dia sendiri. kalau sesuatu tu aku punya aku akan kemas tp if berkongsi, aku takkan kemas. contohnya bilik dekat rumah mmg aku akan sepahkan sbb aku kongsi dgn kakcik. so aku akan anggap kakcik yg patut mengemas. dekat bilik sini aku pengemas lah sbb loker, meja, katil semua masing2 ada. takkan nk mintak tolong roommates kemaskan -.-

• gelabah – ni memang tahap cipan doe. tak bohong. gelabah aku mmg tk dpt di sembunyikan. walau macam mana aku CUBA utk sembunyikan tapi tetap gagal. huhuhu, menangis lah cenggini. tahap gelabah aku sampai mcm ni. masa aku main fon kwn dalam kelas masa prep *situasi di sekolah yg melarang fon eh* then tetiba hamba Allah mana meroyan kenakan aku dgn menjerit “cikgu su cikgu su *warden tergarang*” maka aku akan baling fon tu bawah meja. bukan letak tetapi BALING aka CAMPAK. hahhh, gelabah tk gelabah tu? bila ntah nk hilang -.-

P/s : bila aku marah, aku rasa seperti anak sulung yang sangat mintak hentak kepala. bila mood sedih aku sampai, maka dekat situ, segala kemanjaan dan perangai anak bongsu sebenar keluar -___-
 salam sayang,

sorry babes :'(

aku masuk bilik. without bukak tudung. without tukar baju. without buat apa2 aku terus amek lappy. and here i am. kt lobby. lengkap mcm nk pegi kelas ni. dira kata aku perlu menulis. then nanti dia baca. yeke? but then, i felt beban terlepas after i wrote anything.
dear, sorry. aku tk terniat nak buat kau menangis. sorry aku terjerit dekat kau. sorry sangat. sampai satu tahap, sebising aku, ada masa aku perlu diam. aku perlu senyap. sbb otak aku bnyak loading benda. serabut. fikir apa pun aku tk tahu. tadi seriously aku tk tahu apa kena dgn aku. padahal before tu okay je kan? kita pegi mkn sesama. hahaha. pandai jugak aku belakon okay kan? but then kantoi jugak yang aku memang tgh tk okay. aku tk tahu since bila tetiba mood di rentap. aku tahu ada benda tk kena dlm diri aku. thats why aku diam. i need to think. but puas aku cari tk jumpa apa masalah itu. sbb otak terlampau serabut so aku pn tk tahu apa kena dgn aku. yg paling aku sure, there's catalyst. till now, i can't come out in mind, ntah apa benda yg aku pkey pun aku tk tahu. aku tetiba nak jadi diam, heartless. sbb tu aku boleh termarah dekat kau without aku sedar. dan aku tk nangis. maybe until i'll figure it out what actually happen in me. sorry guys. sorry susahkan korang. but i know, benda ni tk besar utk jejaskan persahabatan kita yang utuh ni kan?pelik tak kalau tetiba aku berubah jadi pendiam? pelik kan, sbb aku pun tk mampu nak membayangkan aku yg bising ni tetiba senyap. still, sorry teramat sangat. i'll try to be a good friend. kekurangan dan kelebihan tu mmg ada dalam diri manusia kan? so am i. terima lah segala kekurangan aku yg banyak ni. tapi korang kena tahu. walau apa pun yg terjadi. aku sayang korang dunia akhirat.
salam sayang,